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Si a menudo te sientes desbordado o sin recursos y no sabes cómo tratar con personas tóxicas, estas pautas te ayudarán a relacionarte de una forma más saludable con ellas.

Las personas tóxicas son aquellas que se relacionan a través del conflicto con los demás, normalmente las llamamos personas difíciles.

Es importante aclarar que en alguna medida todos tenemos conductas tóxicas, entonces no se trata de etiquetar o estigmatizar a nadie, simplemente utilizo esta terminología para facilitar la comprensión.

Podríamos decir, para entendernos, que una persona tóxica es aquella que se relaciona a través de conductas poco saludables y amorosas tanto con ella como con los demás.

A casi nadie le es fácil lidiar con este tipo de personas; ya que las personas tóxicas tienen la habilidad de despertar rápidamente nuestro ego, eso hace que nos sintamos lastimados o bien nos pongamos a la defensiva con ellas.

Lo ideal, sería todo lo contrario; aprender a relacionarnos de una forma más impersonal, de esta forma no nos sentiremos debilitados ante estas personas.

¿Cómo tratar con personas tóxicas?

9 Pautas para lidiar con personas tóxicas

1. No te tomes las ofensas desde lo personal.

Las personas tóxicas actúan bajo un prisma distorsionado a través del cual interpretan la vida.

Este prisma es el fruto de su educación y herencia familiar.

Muchas veces estás personas se sienten constantemente amenazadas y desde ahí se expresan con una conducta hostil, manipuladora, prepotente, según sea en cada caso…

Estas conductas tóxicas forman parte del programa de la persona que las emite y nada tienen que ver contigo; pero cuando te identificas con ellas te las llevas al terreno de lo personal.

Es importante que no te tomes las conductas tóxicas del otro como algo personal; si así lo haces le estarás dando tu poder.

Ser impersonal es observar estas conductas sin reaccionar a ellas, sabiendo que forman parte del programa del otro.

No hay «burbuja protectora» más potente que esta.

2. Centra tu atención en ti.

Si te centras solamente en lo que hace o dice el otro le estarás cediendo tu poder.

Sin embrago, si te centras en como estás tú, podrás observarte, y desde ahí autorregularte para actuar en coherencia.

3. Sé empático.

Muchas veces no sabemos los motivos que conducen a las personas a portarse de una forma tosca u hostil.

Si conociéramos la historia personal de la persona tóxica, nos sería mucho más fácil comprenderla y por tanto empatizar con ella.

Cuando estés con alguien difícil recuerda que su compartimiento se debe a heridas que ha ido acumulando, recordar esto te ayudará a estar más relajado y centrado en ti.

!Ojo! ser empático no significa permitirlo todo o ser un «bonachón», puedo ser empático pero poner limites amorosos siempre que lo considere necesario.

4. No vayas al choque.

Evita la confrotación directa.

La persona tóxica se nutre del conflicto aunque muchas veces no es consciente de ello.

Cuando nos metemos en el juego de la persona tóxica reaccionando a sus provocaciones retroalimentamos el conflicto.

Una forma de no retroalimentar el conflicto es ser asertivo en vez de reactivo.

Cuando somos reactivos entramos en el juego de la persona tóxica, comportándonos exactamente de la misma manera que ella, esto nos deja sin fuerza y debilita nuestro poder personal.

Ser asertivo no significa necesariamente tragar y no hacer nada.

Ser asertivo es expresarte desde tu centro sin dejarte arrastrar por el programa tóxico o nocivo de la persona que tienes enfrente.

Ser asertivo te empodera, te hace sentir bien contigo mismo y te ayuda a gestionar las situaciones de conflicto de forma saludable.

5. Pon limites saludables cuando sea necesario.

Yo no soy partidaria de huir o evitar a toda costa a las personas tóxicas, primero, porque todo lo que evitamos de forma sistemática se refuerza y gana poder en nuestras vidas; segundo, porque muchas veces podemos ser nosotros los que tengamos conductas tóxicas y no nos demos cuenta; y tercero, muchas veces las personas toxicas se encuentran en círculos muy cercanos como el trabajo, amistades, familia…

Si en tu caso, es tu madre la persona tóxica más próxima, probablemente lleves tiempo relacionándote con ella desde conductas tóxicas.

En mi curso sanar la relación con la madre te enseño a construir una relación más armoniosa y saludable con tu madre.

Es necesario poner limites al programa tóxico de estas personas, es decir, hay que poner limites a todas las conductas que tengan que ver con abusos y manipulaciones.

Poner limites firmes y amorosos es una forma de respeto hacia ellos y nosotros mismos.

Poner limites y no entrar en los juegos de poder es la mejor manera de preservar tu espacio y equilibrio.

6. Des-identificante del discurso tóxico.

Las personas nos expresamos en función de nuestro programa de creencias o disco duro.

Si nuestro programa es tóxico, las palabras que salgan por nuestra boquita serán tóxicas y poco alentadoras, no puede ser de otra manera.

Así que, lo que esa persona tóxica te diga y te pueda resultar ofensivo o hiriente tiene que ver más con su programa que contigo.

No identificarnos en exceso con los juicios que los demás emiten sobre nosotros nos empodera.

Y sobre todo manda directamente a la papelera de reciclaje las criticas destructivas o maliciosas.

7. No te quedes enganchado en el juicio.

Lo que más nos debilita del otro es el juicio (manifiesto o no manifiesto) que emitimos contra el.

Enjuiciar limita nuestra visión, nos pone a la defensiva y nos hace vibrar en el odio y resentimiento.

Engancharse al juicio nos debilita y desempodera dejándonos exhaustos y con pocos recursos.

8. Separa al SER del programa tóxico.

Casi todos cometemos el error de confundir el SER, la totalidad de la persona, con una parte muy reducida a la que podemos llamar ego, personalidad o programa tóxico.

Es importante ver al otro en la totalidad de lo que es, si nos fijamos solo en su ego o personalidad, a su vez estaremos activando nuestro ego y nos estaremos relacionando desde ahí.

9. Conoce tu propia sombra.

Una forma de no relacionarte desde el ego es indagando en tu propia sombra.

Lo que nos molesta del otro es un reflejo de nuestra herida.

En este sentido las relaciones con los demás nos pueden ayudar a identificar cuales son nuestros «puntos flacos».

Conocerte te ayudará a saber que está moviendo en tu interior cada una de las personas con las que te relacionas.

Saber que el otro es un espejo de lo que sucede en tu interior te empodera.

Hacerte responsable de tus emociones y sentimientos cuando te relacionas con otros también te empodera.

Cuando te responsabilizas de lo que sientes, tu ego no sale a flote.

Al responsabilizarte te haces consciente de que la herida es tuya (no la provoca el otro) y por lo tanto ya no hay necesidad de estar en el ataque o la defensa.

Espero que estas pautas te hayan sido útiles, cuéntame más abajo en los comentarios que pauta te resulta más difícil de aplicar.

12 comentarios en “Cómo tratar con Personas Tóxicas. 9 pautas esenciales para lidiar con personas difíciles”

  1. Virginia excelente artículo, la forma como lo expresas hace que lo complicado se transforme en algo sencillo para conocerse mejor personalmente y comprender a los demás.

    1. Virginia de la Iglesia

      Hola Elva, muchas gracias por tu feedback, me alegra mucho que te resulte sencillo. Siempre intento escribir rigiéndome por la sencillez, creo que de esta forma el contenido es más accesible y de mayor ayuda.

  2. Hola VIrginia cómo estás!! No te haces una idea lo que agradezco a Dios el poder haberte conocido por acá. Sos tan clara en tus explicaciones y me llegan muchísimo ojalá te hubiese encontrado antes. Pregunta me toco hace unos años trabajar con una persona tóxica a la cual quise mucho pero siempre me sentía muy angustiada con la relación que teníamos porque ella de una forma o otra me hacía sentir culpable de lo que a ella le pasaba. Al final ella se suicidó y yo me quedé con una culpa inmensa hice terapia por un año pero cada tanto me reaparece esa angustia de culpa. Me podes brindar algún consejo gracias. Saludos

    1. Virginia de la Iglesia

      Hola Alicia, gracias por tu feedback. El tema del suicidio es un tema muy delicado del que no soy experta. No obstante te doy mi opinión, creo que nadie es responsable del malestar o bienestar del otro, eso sería un error de percepción; en este sentido tú no eres la responsable (y mucho menos culpable) del malestar o decisiones de otras personas. Cualquier trabajo que te ayude a liberar culpa te puede ayudar. Para situaciones donde aparezca la angustia te puede ayudar la oración del perdón, te la copio por aquí:

      SI ALGO O ALGUIEN ME HIRIÓ EN EL PASADO CONSCIENTE O INCONSCIENTEMENTE, YO LO PERDONO Y LO LIBERO. SI YO HE HERIDO A ALGUIEN O A ALGO EN EL PASADO CONSCIENTE O INCONSCIENTEMENTE, YO LO PERDONO Y LO LIBERO. SI YO ME HERÍ A MI MISMO EN EL PASADO, CONSCIENTE O INCONSCIENTEMENTE, YO ME PERDONO Y ME LIBERO.

      Puedes utilizarla cuando te sientas angustiada y/o antes de ir adormir. Se repite 3 veces y puedes hacerla en voz baja u alta (según lo sientas).

      Un abrazo.

      1. Hola Virginia, muchas gracias por tu pronta respuesta. Voy a practicar la oración que me enviaste. Un abrazo grande a la distancia.

  3. Y comentarios o consejos respecto a una pareja tóxica, quizás sean los mismos, sin embargo si sería conveniente algunas particularidades, gracias por la respuesta.

      1. Estimada Lic. Virginia de la Iglesia .
        Me puede explicar qué quiere decir ud. cuando expresa “detrás de un conflicto hay una madre y un padre no resuelto “
        Gracias
        Un saludo!

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