El Síndrome de la madre ausente

El síndrome de la madre ausente consiste en percibir a nuestra madre como negativa, fría, distante e inaccesible.

Muchos de nuestros conflictos o dificultades tienen que ver con como es la relación con nuestra madre.

La madre a nivel psicológico representa lo femenino, el sustento, la nutrición y el amor incondicional.

Aunque todos tenemos un concepto de como es una madre ideal, lo cierto es que existen distintos tipos de madres, algunas mas cálidas y otras mas frías y distantes que pueden distar mucho del modelo amoroso ideal.

Si percibimos a nuestra madre como fría o inaccesible, en definitiva, si no tenemos un concepto positivo nos fallará un pilar fundamental en nuestra vida, en el sentido de que nos faltará un modelo o referente correcto o adecuado para aprender a manifestar el amor incondicional hacia nosotros mismos, y cuando falla este pilar todo lo demás se tambalea.

En definitiva, nuestra relación con la madre está estrechamente vinculada al amor que nos procesamos a nosotros mismos.

Algunos conflictos derivados de la relación con nuestra madre son:

  • Problemas con la alimentación
  • Incapacidad para disfrutar de los pequeños placeres
  • Conductas arriesgadas, poco saludables y falta de cuidado
  • Falta de autoestima y autorrechazo
  • Falta de automotivación
  • Dependencia afectiva
  • Problemas relacionados con la sexualidad

Activando tu madre amorosa

El pasado no se puede cambiar pero si se puede ordenar y reetructurar.

Cuando el pasado se alumbra y se ordena, el pasado cambia y tu presente también.

De adultos e independientemente de la edad que tengamos seguimos arrastrando un concepto infantil de lo que nuestra madre física significa para nosotros. Y es precisamente de adultos cuando tenemos la responsabilidad de cambiar este concepto con el fin de amarnos y respetarnos independientemente de cuales hayan sido nuestras vivencias con nuestros progenitores, en este caso con la madre.

Las madres en su papel lo hacen lo mejor que saben o pueden, en este sentido ninguna es perfecta y además ellas arrastran sus propios condicionamientos provenientes de generaciones anteriores; por este motivo, si quisiéramos ir hasta la raíz nunca llegaríamos, por eso el cambio de enfoque reside en ti.

La parte está en todo y todo está en la parte.

Cuando tú sanas conductas y empiezas a amarte, estás sanando el todo porque dejas de arrastrar las malas hierbas provenientes de generaciones anteriores.

Reconciliarte con tu madre es reconciliarte con lo femenino en ti y eso significa buscar tu sustento material y sobre todo amoroso y afectivo. En la medida en que te reconcilias con los aspectos relacionados con la mama interna, sanas la madre en ti y por supuesto mejoras la relación con tu madre física.

Trabajar con tu madre interna es acceder al inmenso manantial de amor y respeto por ti mismo.

Si te sientes identificado con este post, puedes comentarme tus vivencias o emociones al respecto.

63 comentarios en «El Síndrome de la madre ausente»

  1. Cómo anillo al dedo me identifico totalmente con todos los conflictos lo peor es que ahora mismo hija tiene 20 años ya vive independiente algo así como se puso a salvo de mi y mi hijo de 16 vive ahora con su padre, yo vivo sola con mi perrito y como un topo no salgo y estoy totalmente desconectada de mi y de mis relaciones.

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    • Hola Claudia, nunca es tarde para abrirse de nuevo a las relaciones desde otra perspectiva más constructiva, ya sean estas familiares o de otra índole. Ánimo.

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  2. El problema es social y cultural, ahora con la moda de la madre trabajadora, el stress del trabajo se lleva a la casa, así que, los hijos mas difíciles, ya que no aprenden educación de las personas que faltan de casa. Pero bueno, creo que en el futuro, se arreglaran las cosas, sino, pues me rió del futuro.

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    • Hola Juan Carlos, los factores sociales también influyen enormemente en como los padres se relacionan con sus hijos. A veces el estrés, el agobio por el dinero o la falta de tiempo hace que los padres no puedan estar a tope en el cuidado de sus hijos y es importante tomar consciencia y responsabilidad sobre esto para que el tiempo que les den a sus hijos (sea este mucho o poco) sea de calidad y los hijos se sientan atendidos a todos los niveles pero sobre todo en el terreno afectivo y emocional.

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  3. de la lectura lo que más me hizo ruido fue:
    *Problemas con la alimentación: algunas veces si soy consciente que como por ansiendad, pero son la menos.
    * Incapacidad para disfrutar de los pequeños placeres.
    sí, justo ayer como que hasta para comer un chocolate, tuve que compartirlo para no sentirme mal de no compartir y ya no disfrute mi chocolate como me lo habia imaginado
    *Conductas arriesgadas, poco saludables y falta de cuidado
    creo que este punto si lo tengo medio arreglado. trato de tener conductas saludables y poner cuidado a las cosas, pero no siempre es al 100%. 🙁
    * Falta de autoestima y autorrechazo
    aghh!…. siendo honesta, tengo que fortalecer mi autoestima y aceptarme más.
    * Falta de automotivación
    como que siempre espero una motivación externa.
    * Dependencia afectiva
    sí necesito escuchar y sentir de mi pareja y de los seres cercanos un «te quiero» por lo menos y si no lo tengo, lo pido y al pedirlo me siento mal de tener que pedirlo,!
    * Problemas relacionados con la sexualidad
    creo que los tuve en el pasado al estar muy dependiente del sexo, hoy ya no siento esa necesidad como tal, ahora es un disfrutar.
    La relación con mi Madre aunque si fue como a distancia no fue buena, practicamente me crie con mi abuela materna, y en mi adolescencia desde los 14 viví con mi papás, pero siempre estaba fuera de casa, en la escuela y trabajando. no tuve abandono como tal es decir viví con mi abuela desde pequeña porque estaba mejor cuidada ya que mis papas trabajaban y los veía diario, no tuve abandono como tal pero hoy por hoy si tengo esa sensación de abandono sobre todo con mi pareja.

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    • Hola Karina, a veces no se necesita ser abandonado literalmente para tener un sentimiento de abandono; la percepción subjetiva de ausencia o abandono que se tenga y no la realidad en si misma es lo que realmente importa. Enhorabuena por todos aquellos aspectos en los que si has avanzado y para los demás a mimarse y quererse mucho. Un abrazo.

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  4. Hola,
    Tengo 23 años. Mi familia es disfuncional.
    Mi padre tuvo problemas con el alcohol, aunque está recuperado y lleva mucho crecimiento personal, de hecho creo que es el más estable de todos a nivel emocional. En los periodos en los que bebía (cuando yo era pequeñita) estaba emocionalmente ausente y bueno, todo lo que supone tener un problema con el alcohol, aunque nunca se puso violento ni nada por el estilo. Pero viví esa carencia afectiva y ese abandono.
    El vínculo con mi madre es ambivalente, pero ha sido el principal para mi. Hemos tenido una relación muy cercana, pero desde que llego mi hermano se ha complicado todo mucho. Ella es de blancos o negros y digamos que vivo como miniabandonos constantes que no se como afrontar y me impiden avanzar en la vida. Ademas tiende a ponerse a la defensiva y nuestra relaciona funciona en base a sus necesidades. Se que me quiere mucho y cuando esta disponible es muy cariñosa. Antes de que llegará mi hermano teniamos una relacrion muy amorosa.La cosa es que no se sabe cuando va a estar disponible.
    La relacion de mis padres ha sido complicada desde que recuerdo casi siempre al borde del divorcio pero nunca se ha llevado a cabo.
    Mi hermano tiene 32 años y volvio a casa hace año y medio sin trabajo y sin buscarlo.Es una persona totalmente emocionalmente dependiente, falta de control de impulsos y muuuy inmaduro. No nos hablamos porque han habido episodios de falta de respeto y agresividad verbal por su parte y soy la única que no cede a su voluntad, mis padres lo tienen consentido. En un principio mi madre tampoco lo hacía, pero se reconciliaron y desde entonces me siento decepcionada y abandonada por ella. No confio.
    Yo me he dedicado toda la vida a ser una niña complaciente y buena, responsable, buenas notas. He sido papel de pared he intentado no molestar. Me da la sensación de que mis padres no son conscientes de todo mi esfuerzo. Me sale al contrario.
    Mi familia es totalmente codependiente y la llegada de mi hermano ha sido la gota que ha colmado el vaso. Esta constantemente buscando atención y mis padres se la dan. Yo me siento totalmente desmoralizada y anulada. Al principio me mantenía firme y decia lo que pensaba pero ahora ya no doy más de mi, me he ido mermando.
    No se que hacer. Mi madre ha sido una figura muy importante para mi y ahora no estamos bien, me siento abandonada. Creo que antes volcaba su dependencia en mi pero ahora mi hermano le viene como anillo al dedo.
    No se que hacer. Me siento sola. Soy la única que ve la patología. He intentado que no fuera asi, pero es darse contra una pared. Muy frustante y desgastante. Quiero ser capaz de tener relaciones sanas, confiar en mi misma y ser feliz. Quiero seguir adelante y tomar las riendas de mi vida, pero no se como hacerlo.
    Cuando no estaba mi hermano intente construir algo diferente pero estoy entendiendo que se escapa a mi control y que nadie valora ni ve.
    Los estallidos de ira y agresiones verbales de mi hermano se olvidan cuando mis padres le consienten y entonces los tres son una familia feliz. Y yo una niña enfurruñada.

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    • Hola Ana, si sientes que formas parte de una familia disfuncional tienes que aprender a operar de la forma más funcional posible dentro del núcleo familiar, eso no es tarea fácil, lleva un tiempo y en ocasiones requiere de ayuda externa. El aprendizaje pasa por trabajar tu estabilidad emocional y el amor por ti misma, independientemente de la conducta de tu familia, ellos no cambiarán si no se lo proponen pero en tu caso siempre puedes aprender a responder de otra manera ante aquello que no te gusta o produce malestar. Te recomiendo la lectura de este post: Cómo salir de una familia tóxica. Un abrazo.

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  5. Me siento absolutamente identificada con el texto y mucho con el último comentario de Ana.
    Mi familia tambien es disfuncional y patologizante no lo digo yo sino todas las psicologas que a lo largo de mi vida he acudido.
    Tengo 40 años y un hijo de al que amo con toda el alma y trato de darle lo que me falto: AMOR.
    Mi mama quedo embarazada de adolescente y presionados a casarse cuando no estaban ni remotamente listos..pasamos mucha inestabilidad emocional…económica …nerviosismo…crisis…….me salvaban mis abuelos..mi abuela que fue mi figura materna… mi madre estaba ausente deprimida y frustrada por la vida que llevaba..incapacitada para brindarse a mi . . .hasta que naciro mi hermano 5 años después y se dedicó obsesivamente a él (que fue un bebe buscado y deseado) …el abandono emocional me dejo huellas profundas porque fue siempre….después nacieron mis otras hermanas y siempre había otra prioridad que atender…Mi mama si era mama de ellas pero nunca pudo serlo de mi, siempre me vio como a una par no como a una hija…celosa…competitiva…todo muy difícil conmigo…..cuando yo estudiaba en otra ciudad durante los 6 años jamás fue ni vio donde o como vivía …siempre ocupada con otras cosas, en criar a mis hermanas….pero ahora por ellas hacen todas las cosas que no hizo por mi ..porque no pudo o porque no supo o porque no quiso no lo se…pero fue asi.
    Los años seguro han hecho que aprenda….la edad..la estabilidad económica y emocional aunque ellos siguen peleandose y siempre al borde del divorcio que nunca llega por miedo al que diran o a estar solos….
    yo he hecho terapia pero en este momento por cuestión económica no puedo pero este articulo calo hondo en mi .. te queria agradecer muchisismo y pedir si me recomendas otros artículos o libros para sanar un poco estas heridas tan viejas pero que duelen siempre.

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    • Hola Lola. A veces ocurre como describes, las madres no siempre se comportan de forma igualitaria con todos sus hijos, aunque los quiera a todos, cada hijo tiene una personalidad diferente y eso influye en el tipo de relación que establece la madre con cada uno de ellos. A su vez cada hijo puede percibir a la madre de forma diferente. Como decía en otro comentario lo que más marca es como vemos a nuestra madre, si la percibimos como ausente, es casi seguro que tengamos ciertas carencias emocionales que de adultos estamos en situación de resolver. Te recomiendo esta lectura: Como salir de una familia tóxica. Saludos.

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  6. Si a mi me pasa, mi mamá cuando yo era pequeña fue una mujer frágil, debil, siempre manipulada por mi papá y por los demás sin tener la fuerza de sus propias decisiones, yo veía que era normal ser así pero a pesar de eso siento que se sacar carácter pero por dentro soy muy frágil ahora paso por una etapa difícil ya que mi hermana mayor se suicidó hace dos años, actualmente tengo 20 años y un niño de 4 años, estoy en la carrera pero con muchos problemas , soy insegura y siento que en parte es por el reflejo de mi madre.

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    • Hola Karla. Es importante no caer en el reproche hacia la madre porque aunque es normal sentirlo, en realidad no ayuda a que nos sintamos mejor. Siempre heredamos actitudes de los padres, algunas mejores y otras que no nos gustan pero es sólo nuestra responsabilidad transformar estas últimas. Para mi fragilidad y fortaleza van juntas, conozco personas frágiles que son tremendamente fuertes y viceversa. Gracias por compartir. Ánimo. Un abrazo.

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  7. Tu blog es muy muy muy bueno, te escribo desde Colombia, facilito terapias alternativas entre estas Registros Akáshicos, muy muy bonito como desarrollas los temas.

    Quisiera pedirte par tu proximo o proximos POST sea «El Síndrome del PADRE ausente» y le des este mismo tratamiento…

    es muy muy bueno, de seguro los que no tuvimos padre nos beneficiaremos…. con estos tips y consejos para trascender este arquetipo

    me declaro seguidor desde ahora de tu blog

    estaré pendiente cuando lo publiques gracias.

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    • Hola Luis, estamos sincronizados 🙂 , desde hace tiempo tenía pensado escribir un post exactamente con el mismo título que me has propuesto y por algún motivo salió antes el de la madre. No dudes de que lo escribiré y será en breve. Muchas gracias por comentar y por tu sugerencia. Saludos desde Madrid.

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  8. Me siento tan identificada con todos los puntos, tengo una madre ausente y X más que yo no me quiera parecer a ella, tengo mucho de ella. Igual sigo tratando de no ser igual. Gracias.

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    • A veces sucede, acabamos adquiriendo justo aquellas conductas que nos molestan de los padres, lo bueno es que tú eres muy consciente de esto y eso hace que estés en mejores condiciones de realizar cambios. Saludos.

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  9. Yo soy muy joven, tengo 18 años pero siento que el hecho de tener una madre ausente me afecta mucho. No lo hace de una forma directa, pero bueno…sobretodo se refleja en mis relaciones amistosas y amorosas. Necesito mucho,mucho amor por parte de todo el mundo a la vez que me cuesta bastante darlo (amor) por el miedo al rechazo. Me siento siempre fuera de lugar y perdida. La cuestión es que soy muy luchadora y no he dejado que este hecho me derrumbe pero me da miedo que me marque durante toda mi vida. Como podría evitarlo? La verdad es que yo siento que he perdonado a mi madre así que creo que esto podría hacer que me sea más facil superarlo.

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    • Hola Marina, cuando no hemos sentido el amor de una madre podemos optar por buscar otras figuras que puedan ser un referente de nutrición y amor incondicional, a veces puede ser una amiga, una tía o cualquier mujer que exprese las cualidades de la madre amorosa y por supuesto no debemos olvidar cultivar las cualidades de la madre amorosa en una misma. Esta es una forma de abrirnos a recibir lo que la madre no ha sabido o podido darnos. Eso si, buscar este amor y nutrición no significa demandarlo, ni mendigarlo, si no abrirte a el cuando intuyas que algunas personas que poseen naturaleza amorosa puedan dártelo. En la medida que aprendemos a nutrirnos somos más capaces de nutrir y aportar amor a otros. Un fuerte y cálido abrazo.

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  10. Ante todo un cordial saludo, quisiera comentarle que después de haber leido la pàgina me siento preocupada porque mi expareja con el cual he vivido 13 años sufre de este mal y ahora quiere volver nuevamente conmigo pero no ha cambiado y no se como hacer para que cambie, le dije que debiamos consultar a un psicòlogo y él no quiere que puedo hacer.
    Gracias por su gentil atenciòn a mi consulta.

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    • Hola María, pues lo único que puedes hacer es planteárselo de nuevo razonando los beneficios que él o vosotros (en el caso de que lo hagáis de forma conjunta) podéis obtener al visitar a un psicòlogo. Más allá de eso poco se puede hacer salvo respetar su decisión. Siempre podemos sugerir a los demás cambios y mejoras pero depende de ellos y no de nosotros que pasen a la acción. Forzar en estos casos no es la mejor solución y a veces es contraproducente y tiene el efecto contrario. En definitiva, exponerle los motivos y beneficios de ir a un psicòlogo y dar libertad para decidir en mi opinión sería la mejor opción. Saludos.

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  11. Hola tengo 29 años, crecí con mi madre ausente, cuando se fue yo olía su ropa para sentirme cerca, ahora que estoy grande tengo problemas con ella, yo la amo. Ahora mi esposo me dejó y me estoy encontrando yo misma, me casé a los 18 anos y siempre quedé en esa edad. Ahora me quiero encontrar yo misma. Me encantan tus artículos.

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    • Y ahora que mi esposo me dejo se me hace tan difícil dejarlo ir, no me gusta que me deje la gente pero bueno estoy aceptando que la gente deja de querer pero siento con esa desesperación como cuando se fue mi mamá pero día a día voy entendiendo que él no me pertenece.

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  12. Hola.
    Tengo 32 años
    Tuve madre físicamente ausente aunque tenemos en general una buena relación siento que no puedo perdonar su ausencia y toda la falta que me hizo.
    Todo lo que hace o dice me irrita. Requiero mucha paciencia, trato de ser dulce con ella pero me cuesta mucho trabajo amarla, necesito perdonarla y aceptarla como es, deseo profundamente no parecerme a ella, se que es un conflicto que necesito reparar, quiero saber el costo y la dinámica de poder hacer terapia contigo en línea. Soy de México, gracias.

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  13. Hola yo quisiera saber sobre la terapia necesito ayuda para poder seguir con mi vida normal, tengo un dolor muy profundo por el abandono y el rechazo de mi madre biológica siento que es hora de curar esa herida que me esta trayendo muchos tropiezos a mi vida y sobre todo curar y olvidar el dolor que esto me ha causado en mi vida.

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    • Hola Daysi, sanar las heridas con la madre es un trabajo necesario para poder amarte a ti misma y fluir mejor con la vida. Te escribo un correo explicandote. Saludos!!

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  14. Hola tengo 44 anos, tuve una juventud difícil por mi madre. A los 23 años salí de mi casa y bueno por la distancia me di cuenta que daño me causó. Yo fui poco a poco limpiando esos fantasmas del pasado, aprendí a aceptarla. Además me di cuenta que me hacía mucho daño tratar de estar a su lado por tal motivo decidí que era mejor estar lejos; por mucho tiempo pensé que habla superado esa parte triste de mi vida. Al nacer segundo hijo comence a tener problemas con mi autoestima y más aún, me convertí en un ser muy negativo. Definitivamente este estado no me gusta no soy yo. Por tal motivo necesito ayuda.

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  15. Gracias querida Virginia por tus bellas palabras.
    Sin ser consciente de ello, me convertí en mi propia madre. Me agredía, insultaba a mi misma y estallaba ante la menor falla. Durante gran parte de mi vida he estado tan enojada que esto me robó la mayor parte del disfrutar de la vida. Al igual que ella lo hacia conmigo, cuando tenia yo la oportunidad de disfrutar lo arruinaba. Llegué a pensar: «al menos cuando ella muera ya no hará nada en mi contra». Mi mejoría inició cuando me di cuenta que el ser feliz es una decisión que nadie puede quitarme y ahora con la ayuda que ya me brindaste podré darme todo el apoyo, sustento y amor que necesito y por supuesto los demás se beneficiarán de esto.

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    • Hola Norma, qué bueno que tomes consciencia que desde tu papel de adulta puedes cuidar de ti y darte lo que otros no han sabido o podido. Como bien dices y me han gustado mucho tus palabras, ser feliz es una decisión que nadie puede quitarte. Gracias por comentar.

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  16. Muchas veces me pregunto como no extrañar a mi mamá que ha sida tan ausente en mi vida, no hay momento en que no piense en ella, pero ella se fué, eligió vivir sola y me hace mucha falta.

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  17. Mi madre siempre ha estado… pero no sé, no siento que haya alguna relación madre-hijo, se siente como si viviera con una desconocida, en casa siempre he sentido que ha sido distante y despreocupada conmigo, siento que no empatizo con ella no sabría explicarlo.

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    • Hola Christhian. Si, a veces eso ocurre, personas que llevan a nuestro lado toda la vida y que a la vez pueden ser unas grandes desconocidas, influye mucho si tu madre en este caso tiene un carácter reservado, no es muy comunicativa, o no sabe expresar bien sus emociones. Por lo que a ti respecta podría ser interesante que vieras que carencias o posibles carencias puedes acarrear debido a la actitud o forma de ser de tu madre, evalúa en que medida esto te afecta y si es necesario busca formas de darte lo que puedas estar necesitando y no han sabido o podido darte. Un abrazo.

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  18. Crecí lejos de mi madre, la volví a ver hasta que yo tuve 19 años nunca hemos tenido una relación buena hemos tenido discusiones donde ella parece ser mi peor enemiga no entiendo su odio hacia mi pero a esta altura de mi vida donde a mis 35 años soy madre también, ya no quiero ni trato de tener una relación con ella lo único que deseo es sanar mi corazón herido que de ende se me esta enfermando mi ser , siento las fuerzas acabadas , el desanimo me rodea y el día a día lucho por estar en pie y sonreirle a la vida y darles lo mejor de mi a mis hijos pero no se como ayudarme a mi misma a sanar, ayuda por favor.

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    • Hola Frezia. Sanar las heridas conlleva un proceso de abrirse primero a la comprensión y después a la aceptación de uno mismo, cuando uno siente que le faltan las fuerzas a lo mejor necesita pedir ayuda externa. Si te parece continuo contándote a través de tu correo. Un abrazo.

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  19. Hola Virginia, me acabo de encontrar con es ésta entrada, en donde he podido comprender un poco las razones por las que mi madre presente – ausente me ha hecho tanto daño, no puedo decir que fuera una mala persona, pero era distante, depresiva, fría e iracunda, siento que mi vida entera ha estado fracturada por la relación conflictiva que he tenido con ella, siento que mi inseguridad, mi dependencia, mis relaciones amorosas tóxicas y enfermizas devienen de mi necesidad de encontrar a mi madre y su cariño. Estoy estudiando arte, y en mi tema de tesis decidí hablar sobre como a través del arte he podido ir sanando y explorando todo esto que me ha hecho daño, te agradecería enormemente si me recomendaras bibliografía, titulos, artículos, libros etc., que hablen precisamente de este tema de la madre que está presente pero ausente que como esto a su vez, lastima y fractura la personalidad y la forma en la que los hijos se relacionan con el mundo y con las demas personas, mil mil gracias

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    • Hola Diana. Gracias por compartir. Me parece muy interesante lo que comentas acerca de que has podido ir sanando algunas de tus heridas a través del arte y es que cualquier vía de expresión que te permita expresar tus emociones y ponerte en contacto con tu inconsciente es totalmente valida y SANADORA. Con respecto a tu petición te respondo mejor por correo. Saludos!!

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  20. Hola Virginia, navegando por la web me he encontrado con tu artículo y me ha parecido muy interesante. Me gustaría hablar un poco de mi para ver si me puedes echar una mano. Mi caso es que durante los 4/6 años perdí todo contacto con mi madre, de hecho, no lo recordé hasta hace unos años ( supongo que al ser un evento traumático mi mente decidió ‘borrarlo» para protegerse ). La cuestión es que ahora que he ido creciendo ( tengo 18 años recién cumplidos) me he dado cuenta de que tengo muchos problemas con mi personalidad y la forma de relacionarme. Tengo depresión y ansiedad, problemas con la autoestima ( mi madre no ayuda a esto, siempre me dice cosas que me hacen sentir mal y siento que nunca estoy a la altura), tengo problemas con mi sexualidad ( aún no sabría definirla. A diferencia de todos mis compañeros no experiencio atracción ni física ni sexual, tampoco me preocupa mucho pero he pensado que puede venir derivado de ahí ) y tengo aún mucho apego a mi objeto de transición ( un viejo osito de peluche que llevo hasta de viaje). Leyendo por Internet encontré artículos sobre esto de los objetos de transición, entre ellos uno que hablaba de la mala separación (supuestamente a los 6 el niño debe separarse del objeto pese a que se guarde) y me temo que el vacío emocional que dejó mi madre lo he plasmado en mi osito, ¿crees que puede ser así? Me da vergüenza hablar sobre ello y me gustaría deshacerme del osito pero es lo único que tengo para calmarme cuando las cosas van mal.

    Un saludo y muchas gracias,

    Alex

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    • Hola Alex, te voy a dar mi opinión personal con respecto al muñeco de transición. Desde mi punto de vista no lo veo como algo negativo ni mucho menos, yo sé de muchas personas adultas que duermen con un peluche. El peluche viene a ser como una representación o extensión de tu parte más delicada, sensible o tu niña interior por ponerle un nombre especifico, por eso el hecho de abrazarle es como una forma de darte cariño, abrazarte y protegerte a ti misma. Independientemente de lo que digan las teorías, yo haría más caso al sentido común que en este caso lo que te muestra es que tener ese objeto te nutre y reconforta. En algunas corrientes de psicoterapia de corte más humanista precisamente se trabaja con estos objetos más infantiles para contactar con nuestro niño interior. Yo no me sentiría mal y no me desharía del osito al no ser que más adelante sientas hacerlo así o adquieras nuevas herramientas que te permitan reconfortarte. Espero haberte ayudado. Un fuerte abrazo.

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  21. Hola, la relación con mi mamá es rara, Según mi sentir, para mi mamá yo no tengo problemas, no necesito de su tiempo, siempre hay algo más importante que mi sentir, alguien necesita más atención que yo, siempre me relega, lo entiendo soy madre de dos adolescentes, pero no por eso deja de doler hasta la médula, como me desprendo de este sentimiento de abandono; así me siento con mi mamá, mi infancia fue buena con carencias económicas, cuando creo que lo tengo dominado la prioridad de mi mamá hacia mí, por cualquier detalle me derrumbó.

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    • Hola Mariana, gracias por compartir tus sentimientos. Desprenderse de ese sentimiento conlleva un proceso paulatino en el que uno se permite ir comprendiendo para soltar lastre y a la vez ir sanando las heridas del pasado y por supuesto para este trabajo necesitarás de una serie de aprendizajes, herramientas y sobre todo de un fuerte compromiso. Te recomiendo que te suscribas a la web (puedes hacerlo desde aquí) en el caso de que no lo estés porque pronto voy a ofrecer una metodología por pasos que permita ir sanando estas heridas. Un fuerte abrazo.

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  22. Hola Virginia, he llegado a ti no por casualidad, sino buscando una solución al conflicto que me atañe la relación con mi madre.
    Con el paso de los años y al experimentar ser madre en carne propia pude perdonar a mi madre por haber sido una madre ausente, pero muchas veces me encuentro llena de ira y rabia que no puedo gestionar.
    Al leer tu post encuentro que existe una relación estrecha entre la nutrición y la maternidad; he vivido toda mi vida a dieta, porque tengo muchísima ansiedad que solo sacio a través de la boca, comiendo a cada momento, como si tratara de tapar un vacío que nunca se llena…y por otra parte, quizás no la menos importante se me dificulta mucho encontrar una pareja.
    Gracias por ayudar a personas como yo a encontrar el camino.

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    • Hola Marina, gracias por compartir. La madre tiene mucho que ver con la nutrición, sin ir más lejos son las madres y no los padres las que dan de mamar a sus hijos. La nutrición tiene que ver con la alimentación física pero también emocional. Así que cualquier desorden relacionado con la alimentación nos habla de una relación conflictiva con la madre y lo femenino que deriva en una no aceptación de quien somos. Lo bueno es que eres consciente y seguro podrás ir revisando y mejorando estos aspectos. Un abrazo.

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  23. Hola virginia, tu post refleja mi vida. Desde chica tuve a mis padres juntos pero mi mama vivía trabajando y mi papa tomo su rol, no tengo un recuerdo agradable con ella y hoy en día puedo decir que no la siento como mi madre. Si no más como una hermana. Estoy pasando por una etapa de mi vida con muchos desórdenes alimentarios como intolerancia a la lactosa, ansiedad y Colón irritable. También me siento muy vacía, nada me completa, nada me hace sentir al 100% bien. Por suerte decidí empezar el psicólogo y supo decirme que era lo que generaba todo esto en mi vida. Espero poder superarlo y dejar de sentir este gran vacío. Es muy triste.

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  24. Tu post me dejo en claro muchas cosas, gracias. Mis papas tenian una reñacion violenta con alcohol y drogas de ppr medio. Soy hija única y veo afectadas todas las áreas de la lista. Lo malo es q lamentablemente tengo q convivir en el mismo terreno con ella y sus adicciones y provocaciones solamente aumentan el odio q siento x ella. Intente mucho intentar la armonía con ella pero me es imposible, solamente sigo lastimandome. Igual pronto conseguiré la ayuda psicológica q tanto necesito, pero lamentablemente mi problema está constantemente presente.

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  25. Soy Madre de dos pequeños uno de cuatro y otro de un año de edad ninguno de los dos los tengo a mi lado por mis errores y malas decisiones pero me martiriza día con día el no verlos y estar a su lado pero por más que quiero vuelvo a caer en error tras error y más me aleja de mis pequeños que amo tanto quisiera encontrar una solución pero ya no se por donde comenzar.

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    • Hola, si te sientes perdida o no sabes que hacer, lo mejor que que pidas ayuda para indagar y tomar consciencia de los motivos que te llevan a cometer «esos errores». Ánimo.

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  26. Mi madre me abandono cuando tenia 4 años, crecí con mi papá y una madrastra que me maltrataba física y verbalmente, ahora que soy adulta siento que las cosas que quiero alcanzar me cuestan demasiado y a veces me siento invisible ante las demás personas porque no me toman en cuenta, pareciera que todo tuviera que ver con ese abandono.

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  27. Dra. Virginia de la Iglesia

    Una pregunta
    Este síndrome de LA MADRE AUSENTE también se aplica a los Hombres ?

    Y que afectaciones tiene en el género masculino ?

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    • Hola Will, por supuesto, igualmente al padre le podemos sentir físicamente y/o emocionalmente no disponible; las consecuencias entre otras serán vacío, insatisfacción…

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  28. Tengo 21 años y aveces lloró por las noches por la indiferencia de mi madre, ella siempre ha sido muy distante, desde que yo era pequeña me gritaba, nunca me dio abrazos ni muestras de afecto, todo lo hacía de mal humor, el darme de comer o lavar mi ropa, así que comencé a ser independiente con esas cosas como a los 8, nunca le intereso lo que me pasaba, le contaba mis problemas y me respondía mal y regañandome diciendo que no tenía tiempo o que me callara, ahora lo que más quiero es alejarme de ella, no me gusta estar cerca de ella, siento que ella tiene problemas aparte de ser acomuladora compulsiva.

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    • A veces las madres no dan porque no tienen que ofrecer, es importante entonces, que tú te vayas dando a ti misma, poco a poco, lo que consideres no has recibido por parte de tu madre.

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  29. No se si aun funcione esta página pero he tenido problemas. Mi madre me abandonó a los 5 años y siento que de ahí se derivaron algunos problemas como falta de autoestima, sentirme solo, rechazar personas, ser celoso, querer atención. Son algunas cosas que me preocupan, podría explicarme si de ahí provienen mis dificultades, si ocupó atención especial o que es lo que ocupo para corregir esos problemas.

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    • Hola Josue, claro que sí, esta web continua en funcionamiento. Si claro, muchas de nuestras dificultades provienen de situaciones y carencias emocionales no resueltas, en este sentido, la relación con nuestros padres influye bastante pero no tiene porque ser determinante afortunadamente. En mi curso online abordo las claves para sanar en el interior la relación con la madre, un saludo

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